婚姻该如何挽回女方呢？
最近平哥探长在私信接到咨询伴侣出轨的问题比较多，【平哥探长】今天就在这里集中说一下：
“女方出轨如何挽回婚姻？”
很多背叛的人都不明白，为什么我认错了，回归家庭了，他也说原谅我了，可往事还是要重提，即便没有提及也是别别扭扭总感觉不能回归到之前。其实你不明白，遭遇背叛后的原谅不等于真正的原谅，信任是这个世界上最脆弱的东西，得到了就好好的去呵护它，一旦被破坏，1万个对不起都无济于事。
出轨后回归婚姻，重新建立信任说起来云淡风轻，但实际上很难，不是所有的对不起都能换来一句没关系，再爱过也过不了心里的那个坎。每个人都有脆弱和不知所措的一面，特别是面对自己爱人的背叛，原谅了出轨的他，却不知道怎样去忘记背叛的他的那个背影。
修复背叛是挽回婚姻的开始，在我接手的案例当中，发现那些背叛后能够成功挽回婚姻的幸存者，他们也不是一开始就是信心十足的，也是怀着一颗忐忑的心走入到修复的过程当中。
作为背叛者：
你首先要做的一件事情就是你要表示你的诚意，也就是釜底抽薪，不要再和你婚外的那位再有实质上的一些牵连。
对于受害者（你的伴侣）：
你有一件事是必须要做的，就是真诚地邀请对方回到你们共同的生活轨道当中。虽然对于这件事我们还是充满了未知和恐惧，但是至少我们要忠实于修复的这个过程，去尽可能的得到对方积极的回应。
我们可以把遭遇了背叛这种原则性问题的婚姻：
比喻成一个肿瘤，如果你后悔了不想放弃这段婚姻，还想努努力挽回你们的关系，那么就一定要明白，想治病不能乱治，一定得按科学的步骤一步步来，那么如何做呢？
下面内容平哥探长会从「为什么会选择出轨」「出轨后如何挽回婚姻」「挽回后如何建立信任感」等三个方面全面去阐述，将在文章尾部重点阐述挽回后如何建立信任感（敲黑板划重点)，如果你想挽回ta，一定要好好看。
一、为什么会选择出轨？
看到这个问题，你或许会疑问，出轨已成定局，我现在需要的是挽回，谁哪里管你为什么出轨，别急，你往下看：
我家附近有一条河，水不深，很清澈，站在岸边可以看到水里的石头和沙子。
在10年前，偶尔还能看到有几条鱼游过，夏天这里是洗澡的好去处，一天几次，晚上不用洗澡就睡了。
小时候，这里鱼挺多的，经常和小伙伴们去钓鱼，用什么做鱼饵呢?
蚯蚓!
这是童年最美好的记忆，说到钓鱼，不由自主的就想起了卡耐基在《人性的弱点》中提到的一个观点：去钓鱼，你想吃什么鱼不重要，重要的是鱼想吃什么?
也就是说，明确需求，才能破解需求并得到相应的结果。
一个人在沙漠里行走，倒在地上，不小心被你遇到了，这时候他需要什么?
首先是水，其次是食物。不给他喝水，即使给他燕窝，也没用。所以准确找到对方的需求很重要，更重要的是能清晰认识人的需求，这样才能对症下药，药到病除。
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Maslow.A.H.）从人类动机的角度提出需求层次理论，该理论强调人的动机是由人的需求决定的。而且人在每一个时期，都会有一种需求占主导地位，而其他需求处于从属地位。
人的需求分成生理需求、安全需求、归属与爱、尊重需求和自我实现五个层次。需求是由低到高逐级形成并得到满足的。
在马斯洛看来，
一个饥肠辘辘的人，人生的目标就是找到食物果腹；
一个缺乏安全感的人，他对生命的追求是安全；
爱与归属和尊重需求也一样，得不到满足就会有缺失；
“自我实现”是“少有人走的路”，只有那些低级需求真正满足的人才容易走上自我实现之路。
生理需求：
生理需求（Physiological needs），也称级别最低、最具优势的需求，如：食物、水、空气、性欲、健康。
如果这些需要（除性以外）任何一项得不到满足，人类个人的生理机能就无法正常运转。（但是在婚姻里，性这一项就显得尤为重要。）
未满足生理需求的特征：什么都不想，只想让自己活下去，思考能力、道德观明显变得脆弱。
例如：
当一个人极需要食物时，会不择手段地抢夺食物。
人民在战乱时，是不会排队领面包的。
一个在婚姻中得不到慰藉的人，就会尝试在其他地方寻找新鲜感。
安全需求：
安全需求（Safety needs），同样属于低级别的需求，其中包括对人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等。
缺乏安全感的特征：
感到自己对身边的事物受到威胁，觉得这世界是不公平或是危险的。认为一切事物都是危险的、而变的紧张、彷徨不安、认为一切事物都是“恶”的。
例如：
一个孩子，在学校被同学欺负、受到老师不公平的对待，而开始变得不相信这社会，变得不敢表现自己、不敢拥有社交生活（因为他认为社交是危险的），而借此来保护自身安全。
一个成人，工作不顺利，薪水微薄，养不起家人，而变的自暴自弃，每天利用喝酒，吸烟来寻找短暂的安逸感。
一个对婚姻失望的人，就会变的无所谓，彼此两个人没有交流，各司其职，再也没有茶余饭后的八卦和咬耳朵的悄悄话。
社交需求：
社交需求（Love and belonging needs），属于较高层次的需求，如：对友谊、爱情以及隶属关系的需求。
缺乏社交需求的特征：因为没有感受到身边人的关怀，而认为自己没有价值活在这世界上。
例如：
一个没有受到父母关怀的青少年，认为自己在家庭中没有价值，所以在学校交朋友，无视道德观和理性地积极地寻找朋友或是同类。譬如说：青少年为了让自己融入社交圈中，帮别人做牛做马，甚至吸烟，恶作剧等。
一个没有受到婚姻家庭温暖的人，则会认为自己做什么都是错误，思想会很极端，会胡思乱想，会报复性做出一些行为引起关注。
尊重需求：
尊重需求（Esteem needs），属于较高层次的需求，如：成就、名声、地位和晋升机会等。
尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可与尊重。
无法满足尊重需求的特征：变的很爱面子，或是很积极地用行动来让别人认同自己，也很容易被虚荣所吸引。
例如：
利用暴力来证明自己的强悍、努力读书让自己成为医生、律师来证明自己在这社会的存在和价值、富豪为了自己名利而赚钱，或是捐款。
自我实现需求应用
自我实现需求（Self-actualization），是最高层次的需求，包括针对于真善美至高人生境界获得的需求，因此前面四项需求都能满足，最高层次的需求方能相继产生，是一种衍生性需求，如：自我实现，发挥潜能等。
缺乏自我实现需求的特征：
觉得自己的生活被空虚感给推动着，要自己去做一些身为一个“人”应该在这世上做的事，极需要有让他能更充实自己的事物、尤其是让一个人深刻的体验到自己没有白活在这世界上的事物。也开始认为，价值观、道德观胜过金钱、爱人、尊重和社会的偏见。
例如：
一个真心为了帮助他人而捐款的人。
一位武术家、运动家把自己的体能练到极致，让自己成为世界一流或是单纯只为了超越自己。
一位企业家，真心认为自己所经营的事业能为这社会带来价值，而为了比昨天更好而工作。
二、出轨后如何挽回婚姻？
如果你后悔了、知错了还不想放弃、还想努努力挽回这段婚姻，那么就一定要明白，就像是文章开头说的，你们的婚姻就像是长了一个肿瘤，但想治病不能乱治，一定得按科学的步骤一步步来，在处理这样的婚姻危机时，一定要遵守这三个步骤：
第一、诊治病情——知道伴侣的状态
说白了你得了解对方情绪状态，可能这一步会让你特别为难，你一时间可能不知道如何面对对方，但是必须要做，不能逃避，为什么呢？
因为你的一切行为决定了你们这段婚姻的肿瘤究竟是恶性的还是良性的，还有没有得救。
比如说：
对方很排斥你，不想见你，看你就烦，你不要气馁，这样的情况反而是有多种可能性，因为因爱增恨，他的排斥反应恰恰证体现了你在他心中的重要性；
但如果是对方无所谓的态度，该吃吃该喝喝，只是变得寡言少语，从他脸上看不出愤怒或者开心，这种情况就比较严重了，是需要你更深层次的去探索对方的想法，明确对方到底是在纠结犹豫还是对你失望透顶。
第二、治疗方案——你的行为表现
这部分的沟通可以说是决定性的，你想一想这个肿瘤怎么切啊，用什么刀切，用什么手法切，非常的重要。你要对和对方明确下面两方面的问题和决定。
① 明确和第三者断绝关系的决心.
有没有断绝这段关系的决心，是你的态度问题，一段感情投入之后，再人为地抽离出来，其实没有谁可以是立马做到的，你不要嘴上一口答应，你要明确出你的决心，这对于对方来说，可信度也会更高些。
② 具体准备怎么做？
军令状都下了，你怎么做？你给予伴侣一个结果，实质性的答案。
比如：
你们两个人是同事，那你就要主动提出来去换一份工作，总之不会和第三方在同一个屋檐下；
你们两个人是网友认识的 ，那就自觉删除一切联系方式，而且要把事情都说开，说完，不要被那人再来到家里找你，那你就前功尽弃，机会渺茫了，记住面子里子都得给对方顾及到，不论你之前为什么出轨，什么缘由都不重要，现下你想挽回，就必须清空一切关于那人，不论是物质和心理上。
第三、术后的巩固——增强沟通、解决矛盾
人都会生病，首先一定是自己内部的这个免疫力出现了问题，再加上外部的刺激造成的。
比如说，由于你经常熬夜，你的身体抵抗力已经不太好了，某天，你临时加个班，过于劳累，人就突然晕倒了，那婚姻的系统其实也一样，本身夫妻间的沟通不顺畅，相处的模式不对，这个时候外界的诱惑才会显得特别诱人，当伴侣回归家庭之后，如果你不改变内部的问题，这个病还是有很大复发的可能性的，所以一定要做一次深刻的复盘，把你们两个人之间的矛盾问题进行沟通，接下来，就要去调整你们的相处模式，只有把感情巩固好了，这次婚姻的危机才算真正的解决了。
三、出轨回归后怎么建立信任感
后台私信最多的问题之一就是出轨回归后双方没有了信任很痛苦该怎么办？
首先我们要认识到这一点，并且接纳这一点。回归后，人回到原点很容易，但是心回到原点真的挺难的。
那如何重建信任呢？
“登门槛”效应
在一般情况下，人们都不愿接受较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功，相反，人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求，这就是“登门坎效应”对人的影响。
这个效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的“无压力的屈从--登门坎技术”的现场实验中提出的。
1966年，美国心理学家曾作过一个实验：派人随机访问一组家庭主妇，要求她们将一个小招牌挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇愉快地同意了。
过了一段时间，再次访问这组家庭主妇，要求将一个不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果有超过半数的家庭主妇同意了。
与此同时，派人又随机访问另一组家庭主妇，直接提出将不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果只有不足20%的家庭主妇同意。
以上实验得知，想要重新建立和对方的信任感，不要操之过急，一步步循序渐进，从小事入手，才能逐渐获得对方的信任。
过度理由效应
更有吸引力的外在理由会取代内在的理由。
这里就不得不提到最有名的实验：
一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息。
在屡楚不止的情况下，老人想出了一个办法，他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大谁得到的报酬就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。
到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。
结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，再也不到老人所住的房了附近大声吵闹。
老人这就是巧妙地利用了过度理由效应。
对于这些孩子，他们如果只用外在理由(得到报酬)来解释自己的行为(吵闹)，那么，一旦外在理由不再存在(没有报酬了)，这种行为也将趋于终止。
因此，如果我们希望某种行为得以保持，就不要给它足够的外部理由。
而改变也不是口头说说的，改变也不是用语言传递的，如果自己说自己改变了，那基本没有变，如果别人你身边的朋友说你改变了，那么你真的在变了。
所以你的改变如何传递给别人的，不是语言，是行为。
你要从你的日常行为开始，让对方看到你的改变。
以下是【平哥探长】给出轨回归后，想要重新建立信任感的六条建议：
①坦诚的面对现在的关系，破镜重圆比重新开始更难。
②把你内心的感受告诉对方，只有告诉对方，对方才知道如何去满足。
③给彼此时间与空间，甚至可以分开住一段时间，距离产生美。
④如果不能及时回复对方信息，要告知原因。不要让对方胡思乱想，因为现在是在特殊时期。
⑤找到新的相处方式，这个方式一定是为了双方以后更好，必须要在公平、公正可以公开的一个状态中。
⑥提升自己，无论是内在还是外在，都要不断提升，做一个让自己喜欢的人。
最后这段话，【平哥探长】送给想要挽回的你：
想一想谁结婚的时候都是抱着白头偕老而来，只是在婚姻的岁月里总会出现这样那样的情况，谁的婚姻也不可能一直都一帆风顺。首先我们要认识到这一点，并且接纳这一点，但只要你足够真诚，你有足够的决心，结果终究会是好的。
